sábado, 22 de noviembre de 2014

Mi Amor..

Supongo que has cambiado,
supongo que nunca pude conocerte en realidad,
y básicamente podría hablar de suposiciones y de los millones de deseos inconclusos que siempre guarde para ti. Eso hemos sido, siempre.
Jamas quise escribir una carta de adiós para ti, en tanto tiré mi orgullo al piso y volvía a ti una y otra vez, me di cuenta de que te quedarías para siempre.
No se puede vivir en medio del vacío y la incertidumbre, pero contigo me acostumbre a la peor de las miserias, aun cuando eso significara perderme a mi misma en el camino de buscarte sin saber si querias ser encontrado.
Supongo, que.. siempre tuviste miedo de amarme ¿No es así?
Siempre preferiste cerrarme la puerta y echarme de tu vida, esa era la salida mas fácil.
Yo mientras cree un mundo en el que creía ciegamente, sin siquiera importarme el hecho de poder morir sumida en un abismo.
Nunca me quisiste dentro, pero sin embargo tampoco querías que me fuera, aunque nunca me pediste que me quedara. Y aun así, desde el principio me consideraste tuya. En realidad no lo entiendo.
Me dejaste sola porque querías que me fuera de tu vida, y ahora.. ¿Donde han quedado tus palabras?
No soy la misma que conociste, y tu tampoco lo eres, pero ¿que mas da?
Lo sabes! Eres tan consciente como yo de que, en alguna parte del mundo, de tu vida y la mia nacimos para esto.
He querido morir, he preferido desaparecer antes que vivir sin ti, he renacido, muerto y estar viva de nuevo. Y solo tu has logrado eso.
Yo solo queria sentirme a salvo dentro de mi misma, pero no queria que te apartaras de mi.
Y no es suposicion que no hubo nada mas hermoso que el hecho de que aparecieras en mi vida, aunque fuera por un momento. Aunque tu no decidieras quedarte.
Hubiera sido suficiente con el hecho de poder verte, hablarte, tocarte, solo por un segundo, descubrir que tan magica podria ser mi vida, perderme en las constelaciones que creaban tus ojos.
Yo desee que me sostuvieras en tus brazos y nunca mas me dejaras ver el amanecer sola, que me susurraras al oido un Te Amo. ¿Debo basar mi vida en soñar? ¿Acaso es demasiado pedir?
No considero justo el hecho de llegar a ser solo una historia inconclusa, una melodia rota, una soledad partida a la mitad, de sentirme sola y vacia pensando en que, quiza, puedes estar viviendo una vida demasiado tranquila y feliz sin mi. Y si, soy egoista! No quisiera que vivieras feliz sin mi, porque yo no lo soy!
¿Por que siempre tuve que rogar? ¿Por que nunca me hablaste primero?
Quisiera simplemente decir, esto no existio, esto no es real. Ya no me importas mas. Ya no te necesito.
¿Por que mierda no puedo?
He intentado vivir una vida sin ti, y no me quejo, he sido feliz, pero nunca como crei serlo contigo, asi, como cuando era niña, y jugar con agua y plantitas a ser chef, que mi madre me consientiera cuando lloraba porque queria un abrazo, esos eran momentos de perfeccion. Que ya no estan mas, que ya se desvanecieron, que solo viven en mi mente.
Quiza estoy loca, quiza estoy desquiciada, tampoco me importa. Ya nada puedo hacer. En realidad nunca he querido curarme de ti.
¿Por que no puedes ver eso? ¿Por que solo te importaron mis errores?
Hubiera deseado que la vida te permitiera verte a ti mismo a traves de mis ojos, y asi sabrias la perfecta hermosura de lo que es amarte con cada pedazo de mi alma, queriendo perderme en ti, queriendo cubrir tus miedos y limpiar tus lagrimas, queria protegerte, queria estar ahi en tus momentos mas oscuros. Queria ser parte de tu alegria y la causa de tus sonrisas, darte mis alas para volar, que fueras libre a mi lado, construir mi futuro a tu lado. Escribirte cada letra, quedarme contigo siempre, besarte, abrazarte, leerte, acurrucarte, cantarte, sostenerte, pegarte, gritarte, discutir, pelear contigo y volver siempre a ti como una niña consentida. Cada dia, cada minuto y cada segundo que me restara de vida amarte aun mas que a mi misma.
Siento que estoy viviendo una vida a medias, que no es esto lo que realmente quiero, y no se si me lastima, no se si quiero deshacerme de ello, apareciste en mi vida para quedarte, y estoy segura de que nunca te iras por completo, asi sigamos siendo solo esto...
No quiero que la lastima me ampare, ni tu rechazo me persiga, ¿No es eso lo que sientes?
Creo que en realidad nunca lo supe, creo que siempre intente amoldarme a ti, intentando ser lo que querias, yo queria ser perfecta, yo queria ser siempre tu niña. Yo queria que me amaras.
¿Alguna vez lo hiciste? En realidad no lo se. Preferia pensar que por algun motivo nunca me dijiste adios. Tampoco querias irte, tampoco querias esto.. ¿verdad?
Pero, tengo a mi favor el ser una mujer muy perseverante, y cuando realmente quiero algo no descanso hasta conseguirlo, soy una soñadora terca! O "porfiada" deberia decir..
Quiza no fue nuestro momento, ni nuestro espacio y en realidad nunca ha sido este el espacio, porque no ha habido siquiera un espacio. ¡Maldicion! Distancia, distancia, distancia. ¡Como me has jodido la vida!
Ni siquiera se que es esto, no se si es una carta, o un poema, o un escrito.. que se yo.
Soy libre de escribir como quiera, escribo este "lo que quiera" a la persona que mas he amado en la vida.
Contigo he descubrido el lado mas horrible y el mas hermoso de cada cosa en mi vida. No podria mencionar todas las razones por las que lo hago.
Preferiria decirtelo a la cara, y claramente no puedo hacerlo.
Si, yo tambien estoy intranquila.. a mi tampoco me gusta esto, y si.. aun te amo.