domingo, 14 de junio de 2015

Esta parte de mí

Pero qué misero sentimiento,
que hasta las palabras se me escapan de las manos,
que el miedo me invade
y las preguntas cada vez con menos respuestas me consumen.
Y qué misero este dilema de procurar felicidad
pero viviendo en constante agonía,
que en aliento se me escapa,
y la soledad me embriaga.
A expensas de un poco más de fantasía,
porque más realidad me significa morir,
es que necesito un poco más de locura para estar lo suficientemente cuerda, pero no espero que me entiendas
Es que necesito un poco más de esto para sentirme mas viva.

domingo, 1 de febrero de 2015

Y besare tus labios hasta que no recuerdes otros labios,
hasta que en ellos quede escrito mi nombre.
Te besare  hasta que sonrías,
hasta que pronuncies mi nombre,
hasta que llores y tus labios sangren.
Te besare de tantas formas que te enamoraras de cada una de ellas.
Te besare hasta que me respires,
y mis besos te den el aliento que necesites,
te besare hasta que te hagas adicta a mi.
Te besare hasta que mis labios se deshagan,
hasta fundir tus labios y los míos,
te besare hasta que me ames.

sábado, 24 de enero de 2015

Seamos...

Seamos un deseo inconcebido,
la tentación prohibida,
el fuego que no se extingue,
el calor que no cesa.
Seamos la historia que nuestras pieles cuenten.
La causa de los más profundos suspiros.
Seamos una sola pasión, un sólo cuerpo.
Un conjunto de caricias,
que irrumpen la paz de la noche.
Sé tus manos dibujando universos en mi piel,
tu cuerpo cubriendo cada espacio del mío,
llenándome de tu esencia

arrancándome todo sentido de cordura.
Sé tus besos fundiéndose con mis labios,
callando mis palabras, besándome entre sonrisas.
Sé tus ganas encendiendo mi cuerpo,
sintiendo como cada fibra se eriza
ante tu tacto y mi respiración se agita.
Sé el reflejo de mis ojos suplicantes de ti.
Y seré tu lugar de reposo, tu fuente de pasión,
tus deseos concedidos, tus ganas incontenibles.
Seré tu niña y tu mujer, tan tuya como mía,
tan tierna como agresiva.
Y serán mis labios recorriendo tu cuerpo,
probando cada parte de ti,
mordiendo tu piel y tus ganas adhiriendome a tu sabor,
impregnándome de tu olor.
Seremos un sólo amor y muchas noches.
Amor revuelto entre las sábanas y fuera de ellas,
entre un café y una madrugada.
Seremos dos cuerpos llenos de éxtasis,
que respiran lujuria..
que inhalan amor y exhalan sexo,
que se prenden con las mismas ganas,
mueren y se encienden con la misma intensidad.
Seremos un sólo amor y muchos orgasmos,
entre amaneceres perdidos y noches infinitas.
Entre besos y sonrisas.. Entre tu piel y la mía.


viernes, 9 de enero de 2015

Confesión.

Me destruí
a mi misma 
en el intento de llenar con mentiras 
los vacíos que yo misma había creado.
Ansiosa de encontrar felicidad

me humillé 
hasta el punto más bajo que me era posible llegar.
Dejé de lado mis sueños,

mis angustias,
mi sonrisa, mi propio ser.
Entregué mi alma,

mis ilusiones y cada aliento de vida hasta los huesos,
cualquier cosa que considerara mía ya no me pertenecía más.
Entregué noches completas de llanto, 

de desvelo,
y en muchas ocasiones hasta mis pocas ganas de vivir... 
Esas mismas que me eran devueltas con tan sólo un saludo o una sonrisa.
Muchas veces soporté dolor 

sólo por seguir aferrada a lo que amaba.
El ser ignorada,

y destrozada emocionalmente,
mendigando un poco de amor.
Llegué al punto de querer renunciar a mi vida,

a lo que alguna vez habría querido en mi futuro, a mi propio ser.
Fue el simple hecho de ya no pertenecer a mi misma,

llegue hasta el fondo, hasta perderme en un punto sin retorno.
Reducí mi existencia al sólo hecho de respirar y sobrevivir.
Hasta sentir lástima de mi misma, 

viéndome allí tirada en el suelo ahogándome en mi propio llanto, 
en mis gritos silenciados, desconsolada y absolutamente sola.
Sin un dejo de esperanza para vivir,

sin una sonrisa,
sólo escribiendo para no morir dentro de mis pensamientos.
Tan diminuta, frágil y pequeña. Tan rota..
Es así como me destruí,

perdí mi horizonte, 
mi paz y mi propio amor, o lo poco que tenía.
Es así como he sobrevivido,

diciéndome a mi misma que en algún momento todo estará bien.
Y ahora sólo me queda escribir..


lunes, 15 de diciembre de 2014

Ángel

Déjame abrigarte con el calor de mi alma en esta noche de frío,
déjame poner mis manos sobre tu piel y curar tus heridas,
y entregarte en mi silencio el susurro de mis secretos,
permitirte escuchar en la melodía de mi voz la canción que canto para ti,
llevarte conmigo a cualquier lugar y construir un mundo infinito,
apartado de todo.. y solo unido a mi.
Querido amor, ¿no deseas esta libertad también?
este amor me ata a la
 tierra y eleva mi mente a un cielo de colores,
me encuentro cada noche consumida en el deseo de extrañarte,
de sentir como tus palabras caminan sobre mi piel y erizan mis sentidos.
No hay razones para permanecer aqui, atados a un destino incierto,
congela mis miedos y conviértelos en canciones de cuna,
abraza mi fragilidad y llévate mis tristezas,
baja tu guardia y toma mi mano,
Ven conmigo, unamos tu soledad y la mía,
tu frío y mi calor,
tu verdad y mis sueños.. que se fundan en un eterno beso,
en un abrazo que te haga sentir la calidez de mi cariño.
Ángel de mis sueños, me has salvado de la oscuridad,
sumida en el mas puro sentimiento de verdad, mi alma descansa en paz.

sábado, 22 de noviembre de 2014

Mi Amor..

Supongo que has cambiado,
supongo que nunca pude conocerte en realidad,
y básicamente podría hablar de suposiciones y de los millones de deseos inconclusos que siempre guarde para ti. Eso hemos sido, siempre.
Jamas quise escribir una carta de adiós para ti, en tanto tiré mi orgullo al piso y volvía a ti una y otra vez, me di cuenta de que te quedarías para siempre.
No se puede vivir en medio del vacío y la incertidumbre, pero contigo me acostumbre a la peor de las miserias, aun cuando eso significara perderme a mi misma en el camino de buscarte sin saber si querias ser encontrado.
Supongo, que.. siempre tuviste miedo de amarme ¿No es así?
Siempre preferiste cerrarme la puerta y echarme de tu vida, esa era la salida mas fácil.
Yo mientras cree un mundo en el que creía ciegamente, sin siquiera importarme el hecho de poder morir sumida en un abismo.
Nunca me quisiste dentro, pero sin embargo tampoco querías que me fuera, aunque nunca me pediste que me quedara. Y aun así, desde el principio me consideraste tuya. En realidad no lo entiendo.
Me dejaste sola porque querías que me fuera de tu vida, y ahora.. ¿Donde han quedado tus palabras?
No soy la misma que conociste, y tu tampoco lo eres, pero ¿que mas da?
Lo sabes! Eres tan consciente como yo de que, en alguna parte del mundo, de tu vida y la mia nacimos para esto.
He querido morir, he preferido desaparecer antes que vivir sin ti, he renacido, muerto y estar viva de nuevo. Y solo tu has logrado eso.
Yo solo queria sentirme a salvo dentro de mi misma, pero no queria que te apartaras de mi.
Y no es suposicion que no hubo nada mas hermoso que el hecho de que aparecieras en mi vida, aunque fuera por un momento. Aunque tu no decidieras quedarte.
Hubiera sido suficiente con el hecho de poder verte, hablarte, tocarte, solo por un segundo, descubrir que tan magica podria ser mi vida, perderme en las constelaciones que creaban tus ojos.
Yo desee que me sostuvieras en tus brazos y nunca mas me dejaras ver el amanecer sola, que me susurraras al oido un Te Amo. ¿Debo basar mi vida en soñar? ¿Acaso es demasiado pedir?
No considero justo el hecho de llegar a ser solo una historia inconclusa, una melodia rota, una soledad partida a la mitad, de sentirme sola y vacia pensando en que, quiza, puedes estar viviendo una vida demasiado tranquila y feliz sin mi. Y si, soy egoista! No quisiera que vivieras feliz sin mi, porque yo no lo soy!
¿Por que siempre tuve que rogar? ¿Por que nunca me hablaste primero?
Quisiera simplemente decir, esto no existio, esto no es real. Ya no me importas mas. Ya no te necesito.
¿Por que mierda no puedo?
He intentado vivir una vida sin ti, y no me quejo, he sido feliz, pero nunca como crei serlo contigo, asi, como cuando era niña, y jugar con agua y plantitas a ser chef, que mi madre me consientiera cuando lloraba porque queria un abrazo, esos eran momentos de perfeccion. Que ya no estan mas, que ya se desvanecieron, que solo viven en mi mente.
Quiza estoy loca, quiza estoy desquiciada, tampoco me importa. Ya nada puedo hacer. En realidad nunca he querido curarme de ti.
¿Por que no puedes ver eso? ¿Por que solo te importaron mis errores?
Hubiera deseado que la vida te permitiera verte a ti mismo a traves de mis ojos, y asi sabrias la perfecta hermosura de lo que es amarte con cada pedazo de mi alma, queriendo perderme en ti, queriendo cubrir tus miedos y limpiar tus lagrimas, queria protegerte, queria estar ahi en tus momentos mas oscuros. Queria ser parte de tu alegria y la causa de tus sonrisas, darte mis alas para volar, que fueras libre a mi lado, construir mi futuro a tu lado. Escribirte cada letra, quedarme contigo siempre, besarte, abrazarte, leerte, acurrucarte, cantarte, sostenerte, pegarte, gritarte, discutir, pelear contigo y volver siempre a ti como una niña consentida. Cada dia, cada minuto y cada segundo que me restara de vida amarte aun mas que a mi misma.
Siento que estoy viviendo una vida a medias, que no es esto lo que realmente quiero, y no se si me lastima, no se si quiero deshacerme de ello, apareciste en mi vida para quedarte, y estoy segura de que nunca te iras por completo, asi sigamos siendo solo esto...
No quiero que la lastima me ampare, ni tu rechazo me persiga, ¿No es eso lo que sientes?
Creo que en realidad nunca lo supe, creo que siempre intente amoldarme a ti, intentando ser lo que querias, yo queria ser perfecta, yo queria ser siempre tu niña. Yo queria que me amaras.
¿Alguna vez lo hiciste? En realidad no lo se. Preferia pensar que por algun motivo nunca me dijiste adios. Tampoco querias irte, tampoco querias esto.. ¿verdad?
Pero, tengo a mi favor el ser una mujer muy perseverante, y cuando realmente quiero algo no descanso hasta conseguirlo, soy una soñadora terca! O "porfiada" deberia decir..
Quiza no fue nuestro momento, ni nuestro espacio y en realidad nunca ha sido este el espacio, porque no ha habido siquiera un espacio. ¡Maldicion! Distancia, distancia, distancia. ¡Como me has jodido la vida!
Ni siquiera se que es esto, no se si es una carta, o un poema, o un escrito.. que se yo.
Soy libre de escribir como quiera, escribo este "lo que quiera" a la persona que mas he amado en la vida.
Contigo he descubrido el lado mas horrible y el mas hermoso de cada cosa en mi vida. No podria mencionar todas las razones por las que lo hago.
Preferiria decirtelo a la cara, y claramente no puedo hacerlo.
Si, yo tambien estoy intranquila.. a mi tampoco me gusta esto, y si.. aun te amo.



domingo, 5 de octubre de 2014

Luna dile...

Luna.. luna hermosa,
tu que puedes verlo dile,
dile cuantas noches he anhelado que regrese,
dile cuanto he querido estar ahí cuando lo necesite,
cuantas mañanas he llorado porque desearía despertar a su lado,
dile que a pesar del mal que nos hemos provocado
el sentimiento nunca ha muerto,
que el lazo que nos une forma una unión que
solo el y yo podemos descifrar..
Dile que esta distancia que nos separa duele,
pero mas aun duele saber que cada día me olvida un poco mas,
que el vacío
crece
mientras el sigue su vida sin mi
 y yo aun me quedo soñando en todo lo que podríamos vivir,
dile que mas que nada deseo construir mi vida a su lado,
dile que, aunque llegue a olvidarme
siempre buscare la manera de hacerle ver cuanto le amo.